Cosa significa alla fine essere ‘anoressica’? soffrire di ‘anorexia nervosa’, quella che secondo i medici è una cazzo di ‘malattia’? Non potrebbe essere semplicemente uno stile di vita? Una meta da raggiungere grazie a molto autocontrollo? (non fa mai male un po’ di autocontrollo in più nella vita..) E allora perché ci si deve per forza vergognare? C’è, senza offesa, ma mi pare che che gli eroinomani vengono considerati persone migliori.. Non vi sembra?
Non so perché dico questo, alla fine io non mi considero ‘anoressica’, e neanche ‘magra’.. Di solito se penso a una persona ‘anoressica’ mi immagino una persona molto molto magra, ma bella alla fine, cioè, che così sta bene..
Non so cosa mi è preso quest’ultimo periodo.. è da un po’ che sono fissata sul fatto del peso.. diciamo dal secondo anno di liceo.
Ero sempre stata la più magra, la più bassa, la più piccola di statura.. infatti fino al primo anno di liceo ero ancora la più bassa e la pù magra della classe... e mi lamentavo pure.. (che idiota!). Poi ho cominciato a fare ginnastica artistica, (cioè, a livello agonistico) e in un anno sono aumentata di 10 KILI!!!!! 10 FOTTUTI KG, NON SO SE MI SPIEGO (da 45 a 55)... non sono ingrassata o niente, ho messo su kg solo nella massa muscolare (siccome prima i miei muscoli erano pari a zero...) e sono cresciuta anche in altezza (ora sono alta 1.70m). In quel arco di tempo mi è pure venuto il ciclo (lo so- l'ho avuto tardi). Insomma- sono cresciuta tutta di colpo...
Un giorno (davvero non so dirvi quando- forse un annetto fa) mi guardo allo specchio e penso: << Oddio, ma che sono mie quelle gambe così grosse? Pensao fossero la metà.. e quella pancia?? Porco giuda, sembro una vacca incinta!>>
Vi giuro, dal nulla, ho cominciato a notare quanto ero cambiata... in peggio!! Non mi riconoscevo piu.. Non mi sono mai considerata ''bella'' o ''attraente'', semplicemente perchè non ho autostima, ma di certo non mi ero mai sentita GRASSA...
In quel momento mi sono fissata molto attentamente allo specchio: osservavo quelle gambe che rendevano i jeans così stretti, la pancetta che si vedeva lontano un miglio e quelle braccia vomitevoli.... é stato un cazzo di shock! soprattutto perchè non me ne è mai fregato niente dell'aspetto esteriore, quindi non riuscivo a spiegare perché stavo fissando il mio riflesso con così tanto odio...
E’ stato in quel momento che mi sono promessa di cambiare... lo desideravo tanto (lo desidero tutt’ora) Non sarei mai stata così.. MAI Più.. sarei tornata ai miei originari 45kg..
Mi sembrava una cosa logica: avevo smesso di fare ginnastica e pesavo 55kg, allora dovevo tornare ai 45kg che avevo quando non facevo ginnastica.. non so se mi spiego bene.. spero avete capito..
Lo so che forse sono una stupida che pensa cose stupide.. ma non ci posso fare niente, queste cose le penso davvero… a qualcuna di voi è mai capitato?
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